Nem lehet elégszer megemlíteni… amíg függésben vagy egy kapcsolattól, hogyan akarsz emelkedni! Mi kell ahhoz, hogy felismerd gyengeségeidet és gyógyítsd azt magadban? Akár bántalmazó, akár bantalamazott vagy. 
Ha megértő és gyógyulást segítő módszert szeretnél, keress! 
A pszichotronika képes megláttatni a hibát és olyan úton elindítani, ahol önmagad gyógyítója leszel. 
P.G.

“Jelek, hogy érzelmi bántalmazás áldozata vagy

Az érzelmi bántalmazást sokszor nehéz felismerni, ezért jó, ha tisztában vagy a jeleivel.

Az érzelmi bántalmazás okozta sebek a szemnek gyakran láthatatlanok, de ez nem jelenti azt, hogy kevésbé fájdalmasak lennének. A fizikai bántalmazást könnyű felismerni, ám az érzelmi abúzus kevésbé nyilvánvaló. Ezért fontos, hogy tudjuk, mire kell figyelnünk, akár mi magunk, akár egy családtagunk vagy ismerősünk az áldozat. “Ha hónapokig vagy évekig kell elszenvednünk érzelmi bántalmazást, előbb-utóbb nem fogunk bízni a saját érzékeinkben és már a józan eszünkben sem” – állítja Beverly Engel pszichoterapeuta, az Érzelmileg bántalmazó kapcsolat című könyv szerzője, aki a Huffington Postnak nyilatkozott. – “Mivel a bántalmazás általában nem nyilvánosan történik, így nincsenek szemtanúk sem, akik megerősítenének minket a gyanúnkban.”

Bármilyen nehéz is, a legfontosabb lépés az első: be kell ismernünk magunknak, hogy érzelmileg bántalmazó kapcsolatban élünk. “Nagy kihívás és félelmetes is bevallani az igazságot, hogy egy bántalmazó partnerrel van kapcsolatunk” – mondja Lisa Ferentz klinikai szociális munkás és traumára szakosodott oktató. “Ha egy kapcsolatba a szívünket adtuk bele és sok időnket is, akkor a világunk nagy része akörül az ember körül forog. Könnyebb vagy biztonságosabb kifogásokat keresni vagy kisebbíteni a bántalmazó viselkedésének hatását.” Ezért ha úgy érzed, bántalmazó partnerrel van dolgod, fordulj szakértőhöz, csatlakozz egy támogató csoporthoz vagy beszélj egy megbízható baráttal vagy családtaggal, aki segíthet megtenni a szükséges lépéseket, hogy biztonságosan véget vethess a kapcsolatnak.

A szakértők szerint az érzelmi bántalmazást alkalmazó partnert a következő dolgokról ismerheted fel:

1. Nem vállalja a felelősséget a tetteiért és megtalálja a módját, hogy téged okoljon, ha valami balul sül el.
“Nagyon ritka, hogy egy érzelmileg bántalmazó partner felelősséget vállaljon a saját viselkedéséért. Az a taktikája, hogy a hibát vagy a felelősséget a partnerére hárítja. Álnok módon meghamisítja a valóságot, eltorzítja az igazságot vagy szemérmetlenül hazudik, hogy úgy állítsa be a dolgokat: a másik tehet az egészről. Tulajdonképp nem is az a lényeg, hogy miről van szó, a lényeg az, hogy az érzelmileg bántalmazó partner minden áron kerülni akarja a felelősséget.” – Carol A. Lambert pszichoterapeuta

2. Először megpróbál szeretetteljesnek és figyelmesnek tűnni, hogy magához vonzzon, de ez nem tart sokáig.
“A bántalmazó tudja, hogyan vesse be a vonzerejét és a groomingot vagyis megkörnyékezést, akár ajándékokkal, akár a szeretet látszólagos jeleivel. Aztán igyekszik úgy manipulálni az áldozatát, hogy elhiggye: az ellenőrzés, az állandó üzenetváltás, a függetlenségének visszaszorítása és az egyre többször kierőszakolt kettesben töltött idő valójában a nagy szerelem megnyilvánulásai. Amit eleinte féltékenységnek láthatunk, az nagyon gyorsan átválthat bántalmazó igyekezetté: a kontrollra, a kétségek elültetésére, az önértékelés és az önbizalom megtépázására.” – Lisa Ferentz klinikai szociális munkás.

3. Aláássa az erősségeid és lekicsinyli az eredményeid.
“Például tegyük fel, hogy egy esszéíró pályázaton első díjat nyertél, de ahelyett, hogy gratulálna, a bántalmazó partner azt mondja: ‘Ó, ez nem nagy dolog. Csak tíz pályázó indult.’ Az érzelmi bántalmazók ilyen megjegyzésekkel is próbálják az érzéseidet aláásni: ‘Miért csinálsz ebből olyan nagy ügyet?’ vagy ‘Ó, szegénykém, megbántottam az érzéseid.’ Azzal vádol, hogy túl érzékeny vagy, túl érzelmes vagy bolond. Nem ismeri vagy nem fogadja el a véleményedet vagy az ötleteidet, ehelyett gúnyt űz belőlük vagy lekicsinyli őket: ‘Nem tudod, miről beszélsz.’ Azt sugallja, hogy nem jól érzékeled a dolgokat: ‘Túlságosan felfűjod az ügyet.’ vagy ‘Túlzásokba esel.’” – Beverly Engel pszichoterapeuta.

4. Kirohan ellened, ha nem értesz egyet vele.
“Az érzelmileg bántalmazó emberek nem tudják elviselni, ha a partnerük nem ért velük egyet. Az övékével ellentétes véleményt személyes támadásként fogják fel. Áldozatnak érzik magukat, dühvel és fenyegetéssel reagálnak. Egyenesen azt gondolják, hogy nem ők, hanem a partnerük az érzelmileg bántalmazó fél.” – Carol A. Lambert pszichoterapeuta.

5. Kifogásokat keres ártalmas viselkedésére.
“Különböző kifogásokkal próbálják megmagyarázni destruktív viselkedésüket: feszült voltam, fáradt voltam, túlhajszolt voltam, túlreagáltam, túl sokat ittam stb. Ez engedélyt ad az agyuknak arra, hogy megismételjék ugyanezt a viselkedést a következő alkalommal is – vagyis bármikor, amikor a bántalmazó adrenalinra vágyik, hogy hirtelen növelje az energiáját és az önbizalmát.” – Steven Stosny pszichológus.

6. Elszigetel a családodtól és a barátaidtól, hogy teljesen függővé válj tőle.
“Egy érzelmileg bántalmazó partner módszeresen és szándékosan elszigeteli az áldozatát azoktól, akik támogatást nyújthatnának neki: a barátaitól, családjától, kollégáitól, lelki segítőitől. Ezt egyrészt azért teszi, hogy az áldozat úgy érezze: egyedül a bántalmazójára számíthat, másrészt pedig azért, hogy ne legyen senki, aki szemtanúja a bántalmazásnak. Minél elszigeteltebb az áldozat, annál nehezebb neki segítőket keresni ahhoz, hogy elmeneküljön a kapcsolatból.” – Lisa Ferentz klinikai szociális munkás.

7. Irreális elvárásokat támaszt veled és a kapcsolattal szemben.
“Észszerűtlen elvárásai vannak a partnere felé, például hogy töltse minden idejét vele, vagy tegyen mindent félre, hogy az ő igényeit kielégítse. Akármennyire próbálkozol vagy akármilyen sokat adsz, kritizálni fog azért, hogy nem az ő elvárásai szerint csinálod a dolgokat. Elvárja a partnerétől, hogy ugyanaz legyen a véleménye mindenről és dühös lesz, ha a partnere ellentmond neki.” – Beverly Engel pszichoterapeuta.”

Lovászi Ildikó
.
Forrás: Éva magazin